Cielo plumbeo (e acqueo)

Stasera tocca a me cucinare... Sigh! Sob:

Foschi nuvoloni s'addensano...

Passeggiatina dell'ora d'aria

Supplemento di arretrati

Scenario post-industriale

Notare il particolare: quanto è alto il piano passeggeri (le porte per entrare nel treno) rispetto al bassissimo marciapiede. Entrare in vettura è una vera arrampicata (almeno per quella stazioncina).

Arte non proprio moderna

Hmm... Cosa significherà "treno in transito"?

I panorami di oggi

Arte alquanto poco moderna

Cameron Diaz: "ma quanto sarò coatta?"

Totalmente ed irrecuperabilmente coatta!

(Clicca per ingrandire il fumetto)

Sia che piove o che fa bello...

Sia che piove o che fa bello... Mussolini DUX quant'è bello!

:D

Fermi al semaforo (come al solito)

Uno dei più grandi misteri della circolazione ferroviaria italiana: le inopinatissime attese al semaforo prima di attraccare in stazione.

Quando hai appena detto "oggi per fortuna è in orario", zack! Tre, cinque, sette minuti di attesa al semaforo prima di attraccare.

Oggi tutto è... Facebook di qualcosa

Dal Fessbuch della finanza al Feisbuch della dieta, dal Facebook "dei suoi tempi" al Fesbuk dell'agricoltura, dal Feisbuk del vendere libri al Fesbuq della marina civile.

Basta cercare su Google: oggi tutto è Facebook di qualcosa.

Hmm... L'espresso 14714 parte dunque dal binario 9

Portento tariffario ferroviario

Il Regionale 21881 ci impiega solo 138 minuti (cioè 9 in più dell'Intercity), fa le stesse fermate dell'Intercity (più Casoria e Campoleone) e costa praticamente la metà dell'intercity (10,50€ anziché 20,50€). Spettacoloso!

Asus... per fare acchiappanze!

Incidente tecnico!

Insomma, all'improvviso si è sentito uno SK-KRONK!

Si trattava di un profumo da otto euro (!!!) cascato giù dal mobile per effetto delle vibrazioni dei treni in frenata dalla ferrovia di fronte (mentre nessuno era in bagno!).

Per colmo della tragedia, la bottiglina si è spaccata a metà e in direzione centrale, versando tutto il costoso contenuto direttamente nel lavandino (perbacco, come profumava il bagno durante l'ispezione preliminare!)

Sono seguiti 52 minuti di imprecazioni da parte del proprietario del profumo (la bottiglina era nuovissima, fresca comprata, aperta solo per odorarne brevemente il contenuto). Non se ne è salvata neppure una goccia. Per liberare il lavandino dai detriti vetrosi c'è voluto un altro quarto d'ora.

Commento della terribile ed inopinatissima ingiustizia da parte dell'ex proprietario del profumo: "fosse caduto nel water, pazienza... Ma è caduto nel lavandino! Capisci? Nel lavandino! Sprecato così, senza pudore! E ora come faccio? Spendo altri otto euro per comprarne un altro?!?"

:D